《故乡炊烟》

曰生

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楼主| 发表于 2016-12-29 19:37 | 只看该作者

彭晓矛发表于 2016-12-29 15:33
银须上沾满馨香
巧妙！学习！

谢谢诗友赏评加分！遥祝冬祺！

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杨泽钦

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发表于 2016-12-29 19:46 | 只看该作者

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曰生

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楼主| 发表于 2016-12-29 20:33 | 只看该作者

挥毫泼墨发表于 2016-12-29 17:35
欣赏！问好！

谢谢！问好！

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曰生

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楼主| 发表于 2016-12-29 21:09 | 只看该作者

杨泽钦发表于 2016-12-29 19:46
形象！比喻精彩1

感谢杨老师点评高亮！遥祝冬祺！

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秦淮情怀

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发表于 2016-12-29 23:41 | 只看该作者

本帖最后由秦淮情怀于 2016-12-29 23:47 编辑

曰生发表于 2016-12-29 10:29
谢谢秦淮友点评加分！根据诗友的意见，做了大的修改，请再阅批。问候安好！

《故乡炊烟》
文/曰生

一行诗  隽永  悠长
默默吟咏的月光
银须上  沾满馨香

附原作：
一行诗  隽永  悠长
母亲炒熟的月光
赋予  最美的意象
==============原作很好，修改后也很好。其理由：微型诗约定俗成1至3行，题目也入诗。“后两句看似与炊烟相关，实则略有脱节之感”。要说脱节两首都脱节，要说不脱节，两首都不脱节。仔细分析，题目是炊烟，选取的意象是一行诗。原作，“炒熟”很扣题，“最美的意象”，首尾呼应。修改后的作品，“ 沾满馨香”扣题，“吟咏”与首句呼应。只不过二三句位置颠倒一下而已。个人认为，“母亲炒熟的月光”，诗语出新，相对诗题看，不但不脱节，反而应题。（只看诗，不看诗题，确实脱节。）纯属个见，瞎说说而已。问好。