一首诗的修改过程

奥冬

    写了一首《夜》，昨天发到网上：

《夜》

星光在树梢闪亮
它们接通了大地的根
明月的上升悄无声息

    很快就有诗友回复。赞美的略过不提，蒋铸德诗友回复说“第三句似乎弱了一点”。自己想想，有道理，但不是“弱了”，而是跟前面的联系不够紧。虽然标题为“夜”，但前两行都是在写星，第三行的月就显得有些偏离在外。思虑再三，这句还是写星会好一些。说起星，就想到自己以前写过的一句“这样的露珠里升起星星的海”（《月光天使》：如果可以，请诱惑我/用这样的黄昏，这样的夜色/这样的露珠里升起星星的海）。露珠与大地，也算得比较紧密。脑子里想的还是露珠里映照着点点星光的场景，所以写下“点亮每一颗露珠”，是一开始露珠比较暗，有星光了之后才明亮起来，仿佛是星星点亮了露珠。后来想第一行用的“闪亮”，就把“点亮”换成“叫醒”，有露珠映照星光、好似睁开眼睛之意。这就成了下面的样子：

《夜》

星光在树梢闪亮
它们接通了大地的根
叫醒每一颗露珠

    改后的发了之后，静谷流响诗友回帖“改后的好。个感叫醒还是有点牵强，惊醒？月光不会叫但会惊动，再就是惊醒之后还会安静入眠，多了种夜的静谧感”。再三推敲，觉得“惊醒”不是太合适。因为明月已经去掉了，这里是星光而非月光。月光可以用惊醒，因为亮度足够（辛弃疾“明月别枝惊鹊”）；星光却没有那么亮，用惊醒过于夸张，不贴切。至于“不会叫”的问题（更正一下，是星光不是月光），也正因为是星光而不是月光，所以问题不大。因为星光与月光的区别，一是亮度低，二是会闪。满天星星一闪一闪，一般比喻成眨眼；如果想象成“说话”的话，似乎也勉强说得过去。在没有更好的词语之前，就先用“叫醒”了。

2014-11-25

傅月心

不错，不错，改后的确好多了！是得仔细推敲呢！
《夜》

星光在树梢闪亮
它们接通了大地的根
叫醒每一颗露珠

感觉还可简练点，鲜活点！月心也是看到了就想说两句，考虑得也许不周详，首先觉得“它们"两个字有点多余，为了顺一点，头两句这样调整一下如何：
树梢上闪亮的星光
接通了大地的根

而第三句是个陈述句，感觉不够生动，应提升下诗意才好！比如说：撩起每一颗露珠澎湃的    梦 ！（澎湃一词来源于你的星星海的联想）不见得准确，继续探讨！

静谷流响

奥冬老师认真，燕荣学习！这样提出问题中自己受益长知识了！喜欢这样交流。另外我还觉得“接通”也太实了，还可换

奥冬

傅月心 发表于 2014-11-25 18:20
不错，不错，改后的确好多了！是得仔细推敲呢！
《夜》

首先感谢姐姐的细品与直言。
华心和寒山石两位老师，曾在文章中提过“行”与“句”的区分，认为在微型诗中，句应当是少于等于行的。也就是说，三行的微型诗，可以是一句、两句或三句，但最多三句。姐姐改后，单看是不错的；但原来的两句分成三行，变成了一句分成三行。因为每行的字数也算不少，所以连起来似乎有累赘之感。
第三行，姐姐改的，也是单独看很好，意境也很足；但与我前面两句相连，不够紧密。我上面也说了，“叫醒”有露珠映照星光、好似睁开眼睛之意，与第一行有所呼应。撩起梦就没有此意。
远握，问好。大家再议

奥冬

静谷流响 发表于 2014-11-25 18:31
奥冬老师认真，燕荣学习！这样提出问题中自己受益长知识了！喜欢这样交流。另外我还觉得“接通”也太实了， ...

“接通”本身，是比较“实”的，但用在这里，星星与大地之间，似有实无，实词虚用，当不为毛病。
远握问好，感谢

静谷流响

又学了一招，实词虚用。感谢老师！交流愉快！

奥冬

静谷流响 发表于 2014-11-29 15:39
又学了一招，实词虚用。感谢老师！交流愉快！

问好