大棚

夜半锄禾

《大棚》
               
扣住一个早春
绿了  一场梦
秤杆  高挑起笑声

先说老兄爱听的：这首诗我读了一遍就记住了。这一点很多很多微诗都赶不上。值得加分鼓励。
再说老兄不爱听的：题目和第三行不搭。另外，这首诗还是失之于纤巧。读后没有厚重之感。最大的缺点没有气场，好像一个卖修辞的。这就刻意了。刻意不要紧，谁写诗都刻意，高手能“既雕既琢，复归于璞”雕琢之后，了无痕迹，雕琢之后让人看出来就不行了。多有得罪，海涵。

夜半锄禾

活在诗里 发表于 2019-3-13 06:12
没关系的，学习了！谢谢！

老兄的诚恳，让我感动！有感于此，我具体说一说，这首诗的问题，这首诗最大的问题在哪里呢？就在被人们称道的第三行。

第三行的干瘪，和“笑声”的指向不明。这是其一。其二，三行和前面两行连接不够紧密，朗诵没问题，写在书面上就成了大问题。这说明老兄对标点还存在着模糊的认识，其实是对自己想要表达的主旨存在模糊的认识。

因为，和这首诗有缘（一读就记下来了），今天就献献丑，班班门，弄弄斧。

活在诗里（黑龙江）
《大棚》
               
扣一个早春
绿一季梦——
高高的秤杆  挑起朗朗的笑声

扣一个早春，容易理解。“一季梦”是谁的梦，农人的梦。这个梦是什么。是“高高的秤杆  挑起朗朗的笑声”。这样就浑然一体了。