《故乡炊烟》

曰生

1165 主题	2万帖子	14万积分

总版主

Rank: 6 Rank: 6

积分: 147031
精华: 8
微币: 1130706
威望: 6
金钱: 125818
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2013-12-27
在线时间: 4232 小时
最后登录: 2021-5-13

发消息

电梯直达

楼主

发表于 2016-12-29 06:45 | 只看该作者回帖奖励

|正序浏览 |阅读模式

本帖最后由曰生于 2016-12-29 09:35 编辑

《故乡炊烟》
文/曰生

一行诗  隽永  悠长
默默吟咏的月光
银须上  沾满馨香

附原作：
一行诗  隽永  悠长
母亲炒熟的月光
赋予  最美的意象

有诗友指出：一行诗  隽永  悠长——让人联想到炊烟袅袅，带给无数诗人念故乡。妙不可言！
后两句看似与炊烟相关，实则略有脱节之感，可以再换个角度沿着首句原有的思路写。

故重新构思，做了大的修改。孰优孰劣，敬请诗友品评。

评分

参与人数 9	微币 +86	收起理由
雪月	+ 10	赞一个!
棕榈抚琴	+ 10	赞一个!
彭晓矛	+ 10	很给力!
赤道雪域	+ 10	很给力!
江小舟	+ 10	精神可嘉！
幽兰	+ 10	很给力!
秦淮情怀	+ 10	很给力!
袁东胜	+ 8	很给力!
婆娑老枝	+ 8

查看全部评分

收藏0 支持0 反对0

使用道具举报

曰生

1165 主题	2万帖子	14万积分

总版主

Rank: 6 Rank: 6

积分: 147031
精华: 8
微币: 1130706
威望: 6
金钱: 125818
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2013-12-27
在线时间: 4232 小时
最后登录: 2021-5-13

发消息

41^#

楼主| 发表于 2017-1-1 15:56 | 只看该作者

南浦发表于 2017-1-1 13:46
附原作：
一行诗隽永悠长
母亲炒熟的月光

感谢南浦诗友肯定。遥祝体健撰丰！

回复支持反对

使用道具举报

南浦

144 主题	5836 帖子	1万积分

禁止访问

积分: 12710
精华: 6
微币: 35956
威望: 0
金钱: 6844
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2015-8-23
在线时间: 254 小时
最后登录: 2021-1-31

发消息

40^#

发表于 2017-1-1 13:46 | 只看该作者

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

行到水穷处,坐看云起时

回复支持反对

使用道具举报

曰生

1165 主题	2万帖子	14万积分

总版主

Rank: 6 Rank: 6

积分: 147031
精华: 8
微币: 1130706
威望: 6
金钱: 125818
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2013-12-27
在线时间: 4232 小时
最后登录: 2021-5-13

发消息

39^#

楼主| 发表于 2016-12-30 16:34 | 只看该作者

雪月发表于 2016-12-30 15:49
一行诗隽永悠长美极了！

谢谢雪月诗友点评加分！预祝新年快乐！

回复支持反对

使用道具举报

曰生

1165 主题	2万帖子	14万积分

总版主

Rank: 6 Rank: 6

积分: 147031
精华: 8
微币: 1130706
威望: 6
金钱: 125818
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2013-12-27
在线时间: 4232 小时
最后登录: 2021-5-13

发消息

38^#

楼主| 发表于 2016-12-30 16:34 | 只看该作者

雪月发表于 2016-12-30 15:49
一行诗隽永悠长美极了！

谢谢雪月诗友点评加分！预祝新年快乐！

回复支持反对

使用道具举报

雪月

477 主题	7297 帖子	2万积分

中微编委

Rank: 8 Rank: 8 Rank: 8 Rank: 8

积分: 26617
精华: 5
微币: 76493
威望: 5
金钱: 19280
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2016-4-20
在线时间: 1275 小时
最后登录: 2021-12-25

发消息

37^#

发表于 2016-12-30 15:49 | 只看该作者

一行诗隽永悠长美极了！

回复支持反对

使用道具举报

曰生

1165 主题	2万帖子	14万积分

总版主

Rank: 6 Rank: 6

积分: 147031
精华: 8
微币: 1130706
威望: 6
金钱: 125818
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2013-12-27
在线时间: 4232 小时
最后登录: 2021-5-13

发消息

36^#

楼主| 发表于 2016-12-30 09:45 | 只看该作者

秦淮情怀发表于 2016-12-29 23:41
《故乡炊烟》
文/曰生

感谢秦淮友条分缕析，精心点评！你的诗评，总能给人以启迪，读之受益良多。赞赏，学习！

回复支持反对

使用道具举报

秦淮情怀

1749 主题	3万帖子	16万积分

常务副站长

Rank: 9 Rank: 9 Rank: 9 Rank: 9 Rank: 9

积分: 169542
精华: 8
微币: 1210354
威望: 7
金钱: 138533
日志: 0
相册: 0
注册时间: 2016-5-2
在线时间: 7598 小时
最后登录: 2026-3-17

发消息

35^#

发表于 2016-12-29 23:41 | 只看该作者

本帖最后由秦淮情怀于 2016-12-29 23:47 编辑

曰生发表于 2016-12-29 10:29
谢谢秦淮友点评加分！根据诗友的意见，做了大的修改，请再阅批。问候安好！

《故乡炊烟》
文/曰生

一行诗  隽永  悠长
默默吟咏的月光
银须上  沾满馨香

附原作：
一行诗  隽永  悠长
母亲炒熟的月光
赋予  最美的意象
==============原作很好，修改后也很好。其理由：微型诗约定俗成1至3行，题目也入诗。“后两句看似与炊烟相关，实则略有脱节之感”。要说脱节两首都脱节，要说不脱节，两首都不脱节。仔细分析，题目是炊烟，选取的意象是一行诗。原作，“炒熟”很扣题，“最美的意象”，首尾呼应。修改后的作品，“ 沾满馨香”扣题，“吟咏”与首句呼应。只不过二三句位置颠倒一下而已。个人认为，“母亲炒熟的月光”，诗语出新，相对诗题看，不但不脱节，反而应题。（只看诗，不看诗题，确实脱节。）纯属个见，瞎说说而已。问好。