微型诗

标题: 《的士司机眼中的车轮》（外二首） [打印本页]

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-18 14:02
标题: 《的士司机眼中的车轮》（外二首）
本帖最后由到得归来无一事于 2018-10-18 19:18 编辑

《的士司机眼中的车轮》（外二首）
湖北/到得归来无一事

硬币在

飞

旋

《动车乘务员》

刷过一张张陌生的脸庞

将熟悉的走廊活塞式

度量

《交接》

钩月侧耳倾听

收班摊主打着哈欠问候

早点铺老板娘

作者: 清风剑客 时间: 2018-10-18 14:20
硬币在
飞
旋

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-18 14:22

清风剑客发表于 2018-10-18 14:20
硬币在
飞
旋

作者: 股龙 时间: 2018-10-18 14:27
疲惫的收班摊主问候
早点铺老板娘

不易

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-18 15:10
交接的，有点苍凉。

作者: 飘飘落叶 时间: 2018-10-18 17:48
《的士司机眼中的车轮》
硬币在
飞
旋
------------把车轮喻为硬币，形象贴切，飞旋竖写，描出飞速的动态，。五个字生动刻画出的士的“飞速”和司机为挣钱拼命不息，抢时抢道的心态。

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-18 17:58

飘飘落叶发表于 2018-10-18 17:48
《的士司机眼中的车轮》
硬币在
飞

书呆子的我，还真测算了一下。以我们所在城市的价格计算，的士车轮每转一圈，司机进账一元左右（一个硬币）

第三首改了N遍，依然不满意。请具体指点一下。

作者: 飘飘落叶 时间: 2018-10-18 18:06
《动车乘务员》

刷过一张张陌生的脸庞
将熟悉的走廊活塞式
度量
-------------起句的“陌生”和二句的“熟悉”相对应，突出乘务员的工作对象和场所，既单调又新鲜，“活塞式”形象写出其工作环境，来来回回的“度量”，则是其工作内容。
本诗描述乘务员工作如实，但读后感觉只是叙述交待，诗意欠缺，不知是歌颂还是讽喻，没有亮点升华。个见，与李老师交流学习。

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-18 18:14

飘飘落叶发表于 2018-10-18 18:06
《动车乘务员》

刷过一张张陌生的脸庞

谢谢！
本想写出乘务员工作的辛劳（尤其是枯燥）。
“活塞式”除了描述来回往返的单调，也是隐喻机械之声的乏味。
但还是功力不够。
痼疾难改，写得太实。

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-18 18:19

飘飘落叶发表于 2018-10-18 18:06
《动车乘务员》

刷过一张张陌生的脸庞

第三首，凌晨夜宵摊老板下班，早点铺掌柜上班。
两人在路上相遇的场面还是苍凉般地感人。
底层劳动者夜以继日地辛劳，是局外人很难想象的。
但依然是，有立意，乏表达；有画面，不动人......

作者: 飘飘落叶 时间: 2018-10-18 19:11
《苍凉的交接》---------------感觉“苍凉的”一词多余，形容词最好不出现在题目里。是否苍凉不在用“苍凉”二字，也不是作者说出来的，得看读者的感觉。或者换为《夜色苍凉》是不是更有诗意？

佝偻的月儿默默倾听：------------借助“佝偻的月儿”这个意象不错，交待出时间是夜已很晚，不过，我觉得“佝偻的月儿“不如”月儿猫着腰“生动。前句是形容词，后句是动词，形容词是作者强加给读者的感受，而动词是作者对事物情态的呈现。

疲惫的收班摊主弱弱问候-----------这里”疲惫的“和上句一样又用了形容词，大大减弱了诗意，增加了叙述感。如用”收班摊主打着哈欠"或其他动态会呈现不会更好？
早点铺老板娘------------- ”弱弱问候“，可能是因为晚收班的摊主太晚，早点铺还没开门，所以才 ”弱弱问候“？

本诗立意可赞，关注现实和底层人民生活，旨在突出底层人生活的不易和辛苦，借着月亮倾听来描述，表达方式不错，但过多的形容词使用，给人叙述过多感觉，读后有被强加感受之感。个见，与李老师交流学习。

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-18 19:16

飘飘落叶发表于 2018-10-18 19:11
《苍凉的交接》---------------感觉“苍凉的”一词多余，形容词最好不出现在题目里。是否苍凉不在用“苍凉 ...

谢谢！
中肯的建议！
我再修改。

作者: 挥毫泼墨 时间: 2018-10-18 20:53
欣赏！问好！

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-19 08:40

挥毫泼墨发表于 2018-10-18 20:53
欣赏！问好！

谢谢！问好！

作者: 飘飘落叶 时间: 2018-10-19 10:40

到得归来无一事发表于 2018-10-18 19:16
谢谢！
中肯的建议！
我再修改。

这首诗借您的思路，用我的表达方式成了这样，请李老师拔刀来砍：

《夜微凉》

星星困顿月眼朦胧
夜宵摊主与早点铺老板娘
打着哈欠交换背影

作者: 到得归来无一事 时间: 2018-10-19 10:48

诗意倍增！

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